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每一场遇见,都是幸运

发布时间:2020-03-25 所属栏目:散文

和他在一起之后,我给朋友留言说:生活就是这样,总会让该遇见的人遇见,需要的只是时机而已。

就像这世间的万种柔情,都能在不断敲击的键盘下,融化成千丝万缕的柔情蜜意。在我没遇见他之前,还不知道自己如此需要一个人陪在我身边,告诉我该和他一起拥有怎样美好的未来,那些憧憬近的似乎让你能够用手触摸到。那时或许也才明白,其实我要的就是这种感觉,所以在没遇见他之前,我宁愿相信一个人也可以把每一天过得很美,不需要任何一个人来和我分享有关自己的以后。

有一种人,当你第一次认识他时就能找到他的与众不同,可能是某些特征引起了你的共鸣,也可能只是喜欢和他谈话的感觉。

就像曾经年少,也很认真的喜欢过一个少年,没有任何理由,只要能和他谈天说地,就会觉得好幸运,因为那种喜欢是崇拜,所以从不奢望和他在一起,只要能陪在他身边就知足。所以那时候任何其他人都不能再入眼,如果你也如我,是一个执着认真坚毅的人,也许就那样一年又一年的过去了,不会觉得厌烦,也不会后悔,能被他记住已经觉得是一件幸事。

可是后来某一天,慢慢经历了许多事情,开始慢慢成长成熟,能够开始学会正视感情与现实,就会发现许多不足。生活从来不是童话,我不是公主,他也不是王子,所以不是喜欢就一定会在一起。这世界有太多这样的结局,就像曾经说的谁年轻没有傻过。

当我遇见他之后才明白,有些事情不需要你去争取什么。初遇他时,是他的幽默,体贴,和一些我所欣赏的成熟打动我。我不是一个待事成熟的人,我亦不喜与人谈论太多心里的东西,但我需要一个成熟的人带给我一些优秀的东西,使我成长。后来他说他已经记不清最初的时候与我聊过些什么了,那时是有点失望的,但那不重要。至少后来和他在一起的我是幸福的。

最初他偶尔会唱歌录给我听,我就在冬日寂静无声的夜里,塞着耳机躺在被窝里,一遍遍听录音,K歌之王里的歌词:

我以为要是唱的用心良苦,

你总会对我多点在乎

我已经相信有些人我永远不必等,

所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭.

你不会相信,

嫁给我明天有多幸福.

只想你明白,

我心甘情愿爱爱爱爱到要吐.

那是醉生梦死才能熬成的苦,

爱如潮水,

我忘了我是谁,

至少还有你哭.

也是在那样的时光缝隙里,有些感情慢慢淡去,有些深情又慢慢刻骨。后来我才懂得,没有谁愿意无偿付出,终有一天,那些人都是会疲惫的。就像我自己,明白有些东西无论怎么努力也得不到时,为什么不放弃?那些本来可以让你幸福的东西又为什么要错过?曾经和妈妈卧谈的深夜,她说女生是用来疼的,所以要选择一个爱自己多一点的人。

也许就是在那样简单的日子里,我突然习惯这样一个人出现在我生活里,带给我很多快乐。我竟然会想到,如果我错过了他,是不是肯定会后悔,当他某一天不再和我谈天说地,变成又一个熟悉却陌生的路人,我是不是会难过?如果我不去试一试这突如其来的感情的真假,会不会遗憾?

所以后来我们就真的在一起了。最初的时间,我总觉得自己是在梦里,醒不过来,就像曾经经历一些苦楚,突然苦尽甘来会让人有些措手不及。可我明白我是那么真切的能摸到他温热的手掌。那时才真正知道,嗯,是的,你已经结束一切痛苦了,你曾经对自己发过誓,说要过得很好,比任何人都好。现在所有的幸运都开始出现了,你满足了。

他说着“无论怎样,都要留出时间吃早饭,这比什么都重要。你太瘦了,我希望你身体好一点。”

“我们性格挺合的,我也不想再找下去了,你什么都别想,先只管读书就好。等你读完了我们再一起奋斗。”

“我们的房子我一定要亲自设计。”

“开上自己想要的车,有一个深爱的人,父母身体健康,这一生就真的够了。休息时随时都可以驾着车带上家人去旅行。”

“好想有个家,这样每天下班回家都有饭菜等着,或者你会准备好多零食。我能抱着你睡觉,多幸福!”

“我是韦先生,你的私人发型设计师,我是韦先生,你的私人司机,我是韦先生,你的私人厨师,我是韦先生,你的…”

我就细细的品味着他的这些话,不喜形于色,却早已勾起唇角,心花怒放。如果有个人,他能看到你所有不完美和幼稚,却依旧宽容,还能如何质疑他的真心?不是遇见的谁都可以打动你,所以他的出现,必定带着发光体。所以我突然不害怕,陪着他一起,就算辛苦,也都不算什么。只要他还需要我,一切都会好起来。当然,我也从不质疑他的能力。

生活也从来不是如你所想的那样顺风顺水的发展着。它会出其不意的带给你意外。我曾经深爱过得某个少年,他在许久不联系的某一天,突然说:做我女朋友,我喜欢你!

你是会惊喜还是难过?我没想过那时候的我会那么淡然,曾经有多想,多想有一天,我能和他比肩,站在一起,接受别人的祝福,我觉得那样自己一定会高兴疯掉的。想到我会觉得心疼,会不由自主的落下眼泪。可是那一刻,我却意料之外的极其平静。“但是对不起,我已经和别人在一起了。”

“为什么?”

“因为我厌倦了总要去猜你心里在怎么想,我觉得我打动不了你。他不会让我需要猜。”

“你现在还喜欢我吗。”

“我不知道,或许喜欢,或许不喜欢。”

“什么叫或许?”

“那你就当做不喜欢吧。”

“以前我害怕,现在想说了。你却不接受了,我不变,你觉得好就好。可能是我打扰你了。”

“没有打扰,我希望你过得很好!一定要很好,这样我才觉得安心。我们谁都没错,你不用跟我说对不起,我也从来不后悔我喜欢过你。”

我不想跟他再说,如果他不好,我会内疚,因为是我说喜欢他,但最后却不告而别。如果我一开始就不出现在他的记忆里,就不会让他记住我,也不会现在让他尴尬。我是个太过仁慈和善良的人,不愿意去伤害任何一个人,即使是一个曾让我绝望的闺蜜,也从来不会去恨或者责怪。一切都是缘分而已。我也从来不需要任何人理解我,我的仁慈和善良,在心里。我比任何人都希望我曾深爱的少年能够幸福快乐。如我希望任何一个被我有意或无意伤害过得人可以过得更好。同样的,我也不希望任何人会恨我或讨厌我,那样才会让我难过。但我从来无法强求。

只有经历才会让人成熟,走更远的路,才会有更多的人生和感悟,或好或坏,或喜或悲,一切都会随机到来,不需要你去预料,也不用你去害怕。我也只想告诉他,我觉得世界上最美的三个字,就是韦太太。每一次听他说出来,心都会变得柔软。


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